Pour faire une bonne série, l'armée hollywoodienne te le dira : il faut du personnage, de l'intrigue et un théâtre propice aux rebondissements avec des push-lines dans tous les sens. Pendant les vacances, un matin que je me réveillais de songes vaguement professionnels, la vérité s'est faite devant mes yeux ! La série parfaite, je l'ai ! Sous mes yeux, tous les jours ... la Compagnie chérie, c'est une série à rebondissements, une sitcom qui remise les pétasses new-yorkaises de "Sex and the city" pour des gamines un peu simplettes et surtout des push-lines avec du cross-over à fond les ballons. L'idée était donc simple : tuer "Tto et la Compagnie chérie" pour finalement te raconter la "Sitcom'pagnie chérie" ... Et toi, toi tu vas te marrer [moi, un peu moins parce que bon, je le vis en vrai] surtout en te disant que tout ce que je te raconte est ... vrai.

Moi, c'est Tto. La Compagnie chérie est ce que l'on appelle une grande entreprise française Môssieur ... pleine d'organigrammes, pleine de gens qui sont arrivés un jour et qui n'ont pas voulu repartir parce que jamais ils ne retrouveraient la possibilité de faire chier, de pantoufler voire d'être si bien payés pour faire autant de conneries sans qu'il n'y ait de conséquences. Le capitalisme à la française comme on dit ...

Autour de mon bureau, la testostérone n'est pas la denrée la plus répandue. Ça grouille et ça chouine de gonzesses toutes plus exaspérantes les unes que les autres parce que la nana au boulot met de l'affectif partout et elle a un nombril encore plus boursouflé que celui des affreux machos qu'elles ont combattu pendant des décénnies au nom d'une égalité de traitement qu'elles foulent au pied à la première occasion.

Ah ça ... les hétéros s'en donnent à coeur joie avec toutes ces quadras/quinquas qui jacassent, se font des crocs en jambes dans tous les sens et surtout, essayent de jouer les filles modèles qui doivent plaire envers et contre toutes. La manipulation est permanente, les guerres de position sont légions, les mesquineries pullulent ... et les rares garçons qui vont et viennent dans cette basse-cour soit composent avec une passivité ahurissante et quasi-sexiste, soit jouent avec ce marais parfois exapsérant. Ca, c'est le théâtre ...

Forcément, pour réussir ma série, il me faut une bible de personnages incroyablement calibrée. Pas besoin de faire grand chose : ça se fait tout seul ! L'une est proche de la cinquantaine et prend la mouche pour à peu près tout, en ne te parlant que d'elle en permanence tant elle peine à trouver une place dans tout ce qu'elle fait. L'autre est vibrionnante, bouge comme une tornade et décontenance tout le monde avec un comportement parfois cassant mais toujours désarmant. Les secrétaires se jalousent les unes les autres pour un trombone ou une ramette de papier en te faisant ressortir toutes les histoires d'il y a 15 ans quand machine a dit à truc qu'elle était habillée comme un sac ... Le big boss est, sous couvert de chaleur humaine feinte, d'une froideur et d'un calcul ne pouvant laisser place à cette humanité dont il se targue. Mais bien sur ... dès qu'un pépin de santé se fait jour chez l'un des membres de son équipe, le Téléthon n'est rien à côté des chaudes larmes qui coulent à flots pour jouer les grandes croix rouges compassionnelles. Admirable ...

Alors ... mes personnages que tu apprendras à connaître c'est bon, le théâtre aussi ... Ah bah, il nous manque l'intrigue ! L'intrigue, c'est facile quand on parle de l'entreprise. L'ambition ! Elle est partout, permanente et les Machiavel ne s'en sortent qu'en se surpassant. Je suis membre d'une Direction qui est propice à galvaniser cette ambition chez les jeunes loups comme moi [oui oui, je suis l'un des plus jeunes] qui aspirent à bouger un peu le mammouth. Les départs en retraite se multiplient, les restructurations de périmètre aussi ... les aléas de marché font que les trublions comme ton serviteur connaissent plus de monde que d'autres à force d'avoir accumulé certaines expériences et pris certains risques ... Le terreau est si fertile que oui, l'ambition donne lieu à de savoureux stratagèmes qui feront le délice de l'intrigue.

Non non pas de doute : tu vas adorer ...

Tto, push-liner sans forcer

C'est la vidéo qui fait fumer de rage la Reine, le protocole londonien depuis quelques jours et forcément, elle est devenue culte au point qu'elle a déclenché une enquête disciplinaire : les horse-guards ne peuvent pas faire n'importe quoi !!!

Zaz revient avec un nouvel album sur Paris, le 10 novembre prochain // "Le complexe d'Eden Bellwether", c'est le prix Fnac 2014 aux éditions Zulma // Le chanteur du groupe "Survivor" qui chantait aussi le générique d'Alerte à Malibu est mort, il s'appellait Jimi Jamison // Dumé et Florent Thorrez ont quitté la distribution du "Bal des vampires" et de "Flashdance", sale temps pour les muscials à Paris // Distribution de "rêve" à la Comédie Caumartin pour "Ma belle mère, mon ex et moi" : Katia Tchenko, Franck Leboeuf, Christine Lemler et Nicolas Vitiello ... 60 représentations seulement [ouf] // Le nouveau jury de "Nouvelle Star" a été présenté à la presse [voir ci-contre] et  Benjamin Castaldi quitte TF1 pour présenter l'émission // Prochaines Victoires de la Musique, le 13 février 2015 au Zénith de Paris ... un vendredi 13 // "La Reine des neiges" va donner lieu à un court-métrage mettant en scène les personnages du Disney le plus rentable de l'Histoire // Nouvel album d'Alain Chamfort annoncé pour 2015 // Le patron de la Comédie Française, Eric Ruf, présentera son projet à la presse le 10 septembre 2014 // Annoncé et signé, François Berléand et Muriel Robin à l'affiche d'une pièce de Sébastien Thiéry au Théatre de Paris.

Le nouveau générique de la série la plus culte de Grande-Bretagne a une histoire un peu spéciale ... Il n'est plus de secret pour personne que de savoir que la communauté des fans de Dr Who est impressionnante. C'est d'autant plus vrai que de nombreux afficionados fabriquent des génériques dans leur coin. Et c'est ce lien que les producteurs ont voulu renforcer en faisant largement appel à la production de l'un d'entre eux : Billy Hanshaw. Ce dernier, ultra fan de la série avait posté au cours de l'année, une vidéo destinée à rendre hommage à la série qu'il chérit et aussi pour montrer ses talents de motion graphic designer. Et il faut dire que le résultat est plutôt sympa ...

Et comme cela n'arrive que dans les films, Steven Moffat [le tout-puissant producteur exécutif de "Dr Who"] est tombé sur la vidéo postée sur YouTube et il a été conquis. Evidemment, il a été conquis par le style nouveau du générique, marqué par l'idée des pendules que Moffat a considéré comme étant totalement nouveau depuis 1963 alors que le sylmbole est omni-présent dans la série. Après quelques ajustements demandés tant par Moffat et la BBC, le nouveau générique est arrivé et a permis de lancer brillamment la saison 8 de "Doctor Who" avec un record d'audience, le meilleur lancement ... Peter Capaldi [le nouveau docteur] commence fort.

Le destin d’High Hazels était de devenir l’un des meilleurs groupes de Sheffield. Le groupe est composé de James Leesley (chant et guitare), Scott Howes (guitare), Paul Barlow (basse), et Anthony Barlow (batterie). Le jeune quatuor, originaire d’Handsworth, banlieue de Sheffield, s’affirme fier de sa région d’origine. Pour mieux vous situer le groupe, High Hazels est un peu du genre à arborer des guitares hors de prix sans avoir les moyens de se payer un ticket de bus, ou de se regarder pousser dans le miroir une barbe qui aurait rendu jaloux George Harrison, de prendre plaisir à lire des journaux de pêche et de choisir d’aller le diner le dimanche soir chez ses grands parents. Enregistré à Leeds au Cottage Road Studios avec le producteur Matt Peel (Pulled Apart By Horses, Eagulls), et masterisé par Robin Schmidt (The Coral, Jake Bugg), le premier album d’High Hazels est un rêve à lui tout seul, qui irradie de finesse, de jeune exubérance, de charme et de joie tout au long des 10 titres qui le compose.

:cu(lt) revient samedi prochain

Il est beau, il est chaud ...
Il en veut et surtout il est prêt à tout pendant 15 jours ... c'est ce qu'il m'a dit et quand j'ai entendu ça, je me suis dit que oui, si vraiment tu le veux, tu peux carrément tout faire pour autant que tu restes dans le cadre fixé mais ça, y a de la marge. Il a faim, il a envie, il a soif de tes abus, de tes coups de boutoir, que tu le plaques contre le mur, que tu le coinces en le faisant suer à grosses gouttes, que tu lui glisses de l'inextricable [et dans inextricable, il y a tricable ...] ... bref, que tu essayes de le dominer.

Lui ? C'est moi ... et comment pourrais-tu faire ? En jouant au MOT DU PREMIER, le grand jeu des mots qui revient à partir de demain ! Jusqu'au 3 octobre, tu vas avoir le droit de m'imposer d'utiliser le mot de ton choix dans le billet du lendemain. Plaisir exquis pour ceux qui ont envie d'en découdre avec mon aisance rédactionnelle légendaire.

Comme de coutume, je te rappelle que les règles sont strictes et claires. Tu peux proposer tout mot de ton choix [du plus horrible au plus difficile à caser, du plus pornographique au plus spécial] sous la seule réserve qu'il figure dans un dictionnaire de langue française. Et tu ne peux proposer un mot qu'à la seule condition que tu sois le premier à commenter le billet du jour [pas de propositions ailleurs, seuls les commentaires comptent notamment pour l'horodatage]. Si cela est rempli, moi je te prends au mot et j'insère ta proposition dans le billet du lendemain. Rien de plus simple n'est-ce pas ?

Pour corser l'affaire, je publierai le 5 octobre un texte rassemblant les mots qui auront été utilisés pendant la session de jeu, comme un ultime exercice compliqué.

Parce que je suis un garçon doté d'une graaaaaaande ... pédagogie, tous les matins ... nous reviendrons en fin de billet sur le mot utilisé et sa définition, histoire que tu puisses briller dans les merveilleux cocktails auxquels tu es inévitablement invité et ... dans lesquels tu me croiseras certainement un jour [oui oui, là bas, c'est bien moi ... mais ne le dis pas trop fort, je suis d'une timidité évidente !].

Évidemment ... à l'occasion de ce jeu, les publications de billet seront moins concentrées entre 8h et 10h comme j'en ai pris l'habitude. Parfois plus tôt, parfois un peu plus tard.
D'ailleurs, si tu veux t'aider un peu, sache que la newsletter t'envoie un petit message à chaque publication ... mais pour cela, il faut que tu t'inscrives à celle-ci [moi je dis ça, je ne dis rien].

Nous voila donc partis pour que je continue à te raconter des choses passionnantes avec cette embûche supplémentaire et je sais que tu vas te faire une joie de me compliquer la tâche en te défoulant ... ça tombe bien, ça m'excite quand tu te défoules ! D'ailleurs ... tu as regardé si tu es le premier ? Non ? Dommage ... le premier à commenter ce billet pour proposer son mot pour demain ... tu as peut-être déjà perdu une bonne occasion ...

Tto, gaymer

La figure imposée d'UNE VIE DE TTO est souvent considérée comme étant le Bambou magique. Alors qu'en fait, non ... la vraie figure imposée, le marqueur qui force le trait, la confidence qui en dit plus long qu'une tribune de 14 colonnes ... c'est le post-it ! Et comment pouvait-on envisager que la saison X ait déjà commencé alors qu'il n'y eut aucun post-it depuis le début ? Franchement, le contre-espionnage chinois se demandait bien ce qui se passait, la NSA était sur les dents et toi, lecteur, tu finissais par te dire que c'était mieux avant. Comme je te comprends ...

- Je te dégaine la vignette de "la rentrée de Tto" parce que la vignette du post-it n'est pas encore prête ... [tu vois, je te dis tout !!!]

- Ce wikende, j'étais à Montpellier et je dois te l'avouer : j'ai eu beau temps de chez beau temps au point que je me suis encore baigné [c'est l'année des baignades quand même] dans la 4ème mer de l'année : Barrière de corail - Océan Pacifique - Mer Adriatique - Mer Méditerranée. Si tout va bien, on va encore exploser ce record l'année prochaine ... mais je ne peux pas t'en dire davantage.

- Je crois qu'on est presque d'accord sur le prénom ...

- L'agenda des prochaines semaines se remplit à une vitesse de malade et c'est très bien ! J'aime bien avoir des tas de projets dans la tête ... Deux nouvelles destinations en perspective ...

- Quand je dis que je ne suis pas saoulable ... Samedi, j'ai du boire en 90 minutes, 3 cocktails bien chargés comme il faut, et même qu'après j'ai enchaîné avec un bon verre de vin blanc et j'ai terminé la soirée avec une Marguarita super top bonne [oui oui, j'étais au Clandestin à Montpellier ... et comme j'ai fait les 400 coups avec la patronne, ça aide] ... Bah même pas bourré, pas malade, pas une GALETTE dis donc ... Rien !

- Si tu n'as rien à faire et que tu veux faire plaisir à un lecteur fidèle, tu devrais aller voter pour lui ici ... Non seulement tu peux gagner du shopping si tu as de la chance, mais en plus, tu peux faire de lui un heureux qui va poser pour la marque Bonobo [tu sais, les singes qui font tout le temps l'amour ... je dis ça, je ne dis rien !!!]. Et pourquoi tu le ferais ? Parce que Kiko [c'est le nom pour lequel tu dois voter ici] est super mignon ... mais ça te le savais : il a déjà beaucoup participé à mes concours photos et peut-être au suivant ....

- Tiens d'ailleurs ... j'ai déjà reçu quelques participations pour le calendrier mais il s'agirait qu'il y en ait davantage ! Je fais partir les premières cartes postales dans quelques jours. Le principe du calendrier est ici ... et tu devrais vraiment y participer : c'est pour la bonne cause et en plus ça fera du bien aux yeux [si si ... tu verras].

- Au programme des billets que je prévois, je dois te l'annoncer : on va parler série US avec Scandal dans pas très longtemps parce que bon, comme d'habitude, tu as loupé ou pas aimé un truc qui est somme toute hyper agréable à regarder. Et même que Zolimari m'a regardé la dernière fois en étant stupéfait que je lui dise : "Nan mais bien sur que ça va se passer comme ça ... et même moi à la place de Cyrus, je n'aurais pas fait ça, j'y serais allé plus fort !" ... Il se trouve que j'avais raison sur mon pronostic et qu'en plus, Zolimari a réalisé que je pouvais vraiment être machiavélique quand il le faut. Hi hi hi ... ça m'amuse toujours autant !

- Au gré des teasers destinés à annoncer l'arrivée de la nouvelle saison, j'ai quand même trouvé une photo que je trouve tout simplement extraordinaire. Le contexte est celui de la guerre actuellement en Ukraine. Le soldat est un soldat ukrainien qui est venu sauver un garçon et une fille en leur ouvrant les bras. Je ne m'en lasse pas de cette photo !!!

Bon bah voila ... mine de rien, tu en sais davantage qu'avant.

Tto, qui colle un peu comme un post-it mais qui dire plus longtemps

GALETTE : nom féminin singulier

Je peux te le dire : #scandal nous régale en ce moment ! A la fin de la saison 3, on est au delà du feu d'artifice, ça ramasse tout comme il faut et je me sens un peu comme Corinne Charby, une boule de flipper !

Bon alors ... "Scandal" est une série américaine qui date de 2012, programmée sur ABC et qui a si bien fonctionné que la quatrième saison sera diffusée à partir de la semaine prochaine outre-atlantique. Oui ... en France, ça a moins bien marché sur M6 [qui décidément fait tout pour que ça ne prenne pas] et bien mieux sur CANAL+.

Bon l'histoire, c'est facile à résumer : Olivia Pope, sa vie, son oeuvre et les cadavres qu'elle laisse derrière elle. Elle est experte en relations publiques, particulièrement réputée pour sa gestion des crises en effaçant notamment toutes traces de crimes ou encore autres délits. Secondée par son staff composé d'avocats débutants et confirmés, d'un expert en litige, d'un hacker et tueur en série ainsi que d'une détective. Bref la galerie de personnages est impeccable. Les histoires le sont tout autant puisque c'est l'apothéose du scénario chorale où les intrigues jouent les lignes mélodiques des opéras de Wagner, en se croisant, se décroisant, se chevauchant ou s'éloignant.

A l'instar de 24 HEURES CHRONO, tout est manipulation et coups de théâtre permanents en sorte que toi, spectateur captivé, tu passes d'un extrême à l'autre sans autre forme de procès ... bon Zolimari trouve que les ficelles sont parfois un peu grosses. Moi, j'aime bien et limite j'adore.

Le truc, c'est qu'il ne faut pas s'arrêter à l'impression que l'on peut avoir en milieu de saison 1. Tout s'emballe ensuite et la saison 2 est assez efficace voire percutante au point de broyer les uns et les autres sans ménagements, comme s'il était question de transformer ces personnages pois-chiches en HOUMOS de la plus délicate texture. Tout le monde y passe et surtout, la limite au machiavélisme est quasi-inexistante.

Au cours de la saison 3, c'est encore plus pire et forcément ... moi j'adore.
La construction des épisodes est assez semblable à 24 HEURES CHRONO [les similitudes de construction sont impressionnantes] et comme j'avais déjà beaucoup adhéré aux aventures de Jack Bauer, tu imagines bien que là avec le soupçon de séduction permanente qu'imprime Olivia Pope, c'est encore plus jouissif.

Au surplus, l'équipe d'Olivia Pope recèle de fines personnalités toutes complexes sur lesquelles il est parfaitement loisible de se perdre en conjectures et considérations abracadabrantesques ... sauf qu'on ne tombe jamais bien loin.

Harrisson a un corps de fou, le petit sourire qui va bien mais il met du temps à prendre de la densité comme si les scénaristes l'économisaient un peu. Abby est vénéneuse à souhaits et économe de scrupules. Quinn est une jeune pousse que l'on pense d'abord paumée mais qui va tout faire exploser sur son passage. Et puis, il y a Huck [ci-contre] ... Ah Huck, mon gaydar avait du me le susurrer mais c'est il a un truc celui-là. Totalement en mille morceau dans sa tête, vaguement serial killer et résolument hyper sensible, c'est le nettoyeur au sens propre comme au figuré [et en plus, il est gay dans la vraie vie l'acteur ... que demande le peuple !]. La relation avec Olivia Pope est profonde et d'une ambiguïté savoureuse.

Tiens d'ailleurs, pour te prouver à nouveau que je n'ai pas franchement mauvais goût ... le petit Huck [qui a le même âge que moi dans la vraie vie et qui s'appelle Guillermo Diaz, pas comme moi] a eu la bonne idée de poser nu ... Quel bonheur !

Ajoute à cela les autres protagonistes :
- Cyrus Beene, le Chef de cabinet de la Maison Blanche, qui est machiavélique jusqu'au bout des ongles et se coltine un mari totalement demeuré,
- Mellie, la femme du Président, qui est une garce incroyable qui me fait hurler de rire à chaque fois qu'elle trucide quelqu'un en étant l'Himalaya de la peste incarnée
- le Président que je trouve personnellement assez fade et réduit à son rôle de queutard de base [c'est à se demander comment il gère la première puissance mondiale].

Le 25 septembre, dans une quinzaine de jours, ça repart !! Et en plus, comme la série marche bien, la production a fait venir de nouvelles pointures pour une saison 4 que l'on annonce haute en couleurs ! Ca tombe bien, j'attends ça avec une impatience frénétique ...

Tto, scandalous

HOUMOS (ou houmous, hommos, hoummous, houmos, oumos, ou hummus) : substantif masculin venant de l'arabe الحمص et de l'hébreu חומוס « pois chiche » pour désigner une préparation culinaire du Proche-Orient, emblématique des pays arabes, composée notamment de purée de pois chiches et de tahiné (purée de sésame).
Le terme « houmous » signifie « pois chiche » en arabe. Le nom complet de la purée de pois chiches à la crème de sésame est « houmous bil tahini ».

Lorsque j'ai lu cette question sur l'application "Secret", mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai répondu du tac au tac tant le sujet m'évoque quelque chose : oui, quand j'étais plus, y avait des garçons animés qui m'excitaient ! C'est un peu con au premier abord mais finalement pas tant que cela ...

Surtout, je me suis rendu compte que je n'étais pas si seul que cela et que si la force homo-érotique de certains personnages ne faisait plus de doutes, le pouvoir séduisant d'autres demeurait très élevé chez moi. Ainsi en est-il de Musclor [oui ... un blond !] qui, de mémoire, fut le premier dont j'ai rêvé une nuit et au sujet duquel je m'étais réveillé en me disant que voila, lui et surtout son corps étaient beaux au point de susciter le désir chez moi ... j'avais 9 ans.

En fait, Musclor [Adam pour les intimes] m'avait fasciné dans cet épisode où il passait le plus clair de son temps sous l'eau à essayer de délivrer je ne sais plus qui mais cette activité aquatique permettait de le voir tous muscles déployés [et bandés], une vraie silhouette CALLIPYGE. J'ai longtemps voulu garder cette image [un peu caricaturale, je te le concède] en tête pour ce que je ne savais pas quoi à l'époque. J'avais juste trouvé cela beau et agréable à regarder.

Ensuite ... le vrai coup de coeur fut Thomas Price. Si tu es calé dans tes classiques de jeunesse, tu auras rapidement remis la personne en question. Lui, il avait tout pour me plaire et d'ailleurs, il m'a plu tout de suite ! Un physique imposant, 1,88 m pour 78 Kg [hyper bien gaulé forcément ... heu goalé devrais-je dire], il est capitaine et goal de l’équipe de l’équipe Saint Francis puis occupe les mêmes postes à la New Team. Bah oui  ... Thomas Price c'est le Tom de "Olive et Tom" !!! Lui, c'est de la bombe et le fait que tout le dessin animé soit centré sur Olivier [totalement banal] ne fait qu'en renforcer l'attractivité ! De toute façon, j'ai toujours aimé les bruns, c'est comme ça ...
Ajoute à cela le fait qu'il a un caractère très secret, un prénom admirable et ce je ne sais quoi de particulièrement magnétique ... moi dans les cages, je peux te dire qu'il n'aurait pas eu le temps d'arrêter un gros ballon tant je me serais bien occupé de lui !

Le pouvoir homo-érotique de personnages comme Cobra, Albator, Capitaine Flam [un rouquin qui sauve l'univers hein ... je dis ça, je ne dis rien] est quasi évident mais d'autres personnages avaient aussi éveillé ce brin de désir, surtout quand le dessin animé était sexué et sexualisant. Ainsi en fût-il de Max dans "Max et Compagnie" dont, longtemps, j'ai cherché s'il n'y avait pas une petite scène de branlette que j'aurais bien aimé regarder. Mais voila, ces dessins animés étaient très calibrés et finalement, l'univers dessiné gay se retrouvait plus facilement chez Alix ou Mandrake, chez Johnny la Torche humaine ou même chez Batman [un comble du genre !]. Pourtant, Judo Boy, les gars de l'Empire des 5, Actarus de "Goldroak", Sartlion des Cosmocats [hyper gay lui] et même Sangoku avaient de quoi permettre de se faire des idées [et les Chevaliers du Zodiaque, on en parle ?].

La limite a toujours été la même [et elle était presque atteinte avec Max mais heureusement, il était tellement foireux dans son hétérosexualité que ça rassurait] : le personnage ultra séducteur et ultra hétéro ... Moi, je n'ai jamais fantasmé sur Edgar le détective cambrioleur ni sur Nicky Larson.

Tto, en plein manga-homo-érotisme

CALLIPYGE : adjectif

Mesdames et Messieurs, voila un fier service que nous rend Valérie Trierweiler la mal-aimée : elle va nous éviter d'avoir à la regretter, elle et son cortège de névroses immatures et de comportements intolérables. D'ailleurs, même le patient François Hollande a jeté l'éponge tant la capricieuse de la République a poussé le bouchon un peu trop loin.

Mais comme la coupe n'était pas assez pleine et que le déasmour avec la France n'était pas assez consommé, il a fallu comme toutes les filles pourries et gâtées qu'elle en rajoute un peu, histoire de devenir encore plus insupportable et à gifler. Oui, Mesdames et Messieurs de l'opinion publique, celle qui nous fait face avec morgue et une suffisance effarante ne mérite plus qu'on lui trouve des circonstances, et certainement celle d'avoir été quittée.

Pourtant, je faisais partie de ceux qui aimaient la regarder sur Direct8 mener des interviews d'abord d'hommes et de femmes politiques puis d'artistes trouvant que le ton confessionnel était parfois adapté à l'exercice. J'avais essayé de trouver chez elle des raisons justifiant de son inconfort au début du quinquennat. Mais là, les postures démentielles ne procèdent plus de l'analyse politique, de la critique litteraire : nous sommes furieusement dans le domaine de psychiatrie clinique si ce n'est de la psychanalyse profonde.

Parce qu'enfin, Valérie Trierweiler ... quelle est la plus infime parcelle de raison qui a pu vous pousser à écrire ce torchon que les français veulent lire comme s'ils avaient un oeil dans le trou de la serrure de la chambre à coucher du Président qu'ils adorent détester après avoir brûlé le précédent ? Où est passé votre discernement lorsqu'il s'est agi de commettre cette suite de pages écrites approximativement et dans un style qui ne serait même pas permis à un stagiaire de Paris-Match ? Qu'avez-vous fait de votre culture de gauche pour pulvériser ce qui tenait encore de l'image de François Hollande ? Les blessures amoureuses ne peuvent suffire à expliquer le torchon que vous avez cru bon de publier, comme un vomissement des principes élémentaires de la vie publique, comme une régurgitation odieuse et pestilentielle ouvrant les vannes d'un lynchage aussi infondé qu'exhibitionniste. Elle était donc là cette vengeance qui vous a consumée depuis qu'il vous a congédiée ... C'est ça le visage d'une pauvre femme quinquagénaire qui se comporte comme une adolescente immature qui subirait son premier chagrin d'amour.

D'amour justement, on n'en voit plus et puisque vous avez déclenché la guerre totale en conjuguant le voyeurisme et l'affabulation, vous admettrez évidemment que votre étonnement quant au bruit suscité par ce torchon ne soit qu'une pierre supplémentaire au débit de votre équilibre et de votre santé mentale.
On n'est toujours trahi que par les siens, telle est finalement la leçon qu'il vous plaît, avec un sadisme évident, d'administrer au chef de l'Etat qu'en citoyenne vous ne respectez même pas sinon vous auriez attendu la fin quasi-inéluctable de son mandat en 2017 pour régler vos comptes.

Mais non, au capharnaüm ambiant, vous ajoutez le désordre d'une tornade en servant à ses plus féroces détracteurs des arguments aussi inespérés qu'irréels. Oui, irréels parce que moi, Valérie Trierweiler, je ne vous crois pas et je pense surtout que vous êtes semblable à ces femmes qui sont ivres de colère et qui sont prêtes à tout pour bousiller la vie de ceux qui les quittent, vous êtes semblable à ces connasses décérébrées qui se croient tout permis au motif qu'elles seraient salies par la rupture alors qu'elles oublient souvent qu'elles ont, comme vous, bien aidé à casser le ménage précédent. Comment peut-on vous faire le crédit de la blessure alors que vous avez entretenu avec François Hollande une relation alors qu'il était encore avec Ségolène Royal, comment pouvez-vous hurler à calmer un mal que vous avez provoqué il y a moins de dix ans, comment faire abstraction de cela sauf à faire la preuve d'une malhonnêteté flagrante ?

Certes, on dit parfois que rien ne peut se comparer et que chaque histoire est différente. Le ramassis d'écrits médiocres rassemblés dans ce livre qui ne sera plus bon qu'à câler un meuble, ce qui lui rendra une vague utilité, achève de faire de vous une égoïste sans limites, dangereuse, empathique par calculs et ayant joué les sangh-sues. Alors quand la frénésie cessera, quand le cours des choses vous replongera dans les limbes de l'Histoire dont vous n'auriez jamais dû sortir, quand vous devrez faire face à ce délaissement consécutif au fait que ceux qui vous flattent aujourd'hui détourneront leurs attentions puisque vous serez finie, oui à ce moment là, moi comme beaucoup de français, nous goûterons à notre tour une vengeance méritée tant votre comportement abject est méprisable et ne m'inspire que la volonté farouche de vous condamner au silence médiatique définitif. C'est dans un cloître qu'il vous faudrait vous retirer pour méditer sur les conséquences de vos actes, pour qu'en "journaliste politique" vous puissiez apprécier à sa juste valeur la déflagration que vous avez initiée.

Entendons-nous bien ... je me fiche que vous ayez des choses à reprocher à François Hollande puisque dans de pareilles circonstances, chacun a sa part de responsabilité et vous davantage que d'autres. Non, ce qui est condamnable ... c'est la haute trahison, la mythomanie, l'accès de fiel vénéneux qui vous aveugle et vous a poussé à commettre l'irréparable en vous attaquant, vous que rien n'autorise à cela, au Président de la République. En somme, vous n'êtes qu'une courtisane éconduite et rageuse. Si l'on peut vous croire sur un point, c'est d'avoir mis dans la bouche du Président ces mots "être belle, c'est tout ce que l'on te demande". Mais même un pot de fleur ou je ne sais quel RHODODENDRON, vous n'y arrivez pas. Ce n'est pas faire preuve de caractère que d'agir comme vous l'avez fait, ni témoigner d'une quelconque douleur que vous avez sciemment attisée ... non, c'est n'être que répugnante, indécente et, finalement, craquer l'allumette du chaos au seul motif infatué que vous avez mal ? Pauvre petite fille gâtée par la vie ... vous n'avez pas la chance de pouvoir avoir de vrais problèmes éloignés de la futilité du hagrin d'amour [ou pire de l'ambition décçue]. Ce que vous avez fait est immonde et impardonnable.

Tto, épouvanté

RHODODENDRON : Plante dicotylédone gamopétale de la famille des Éricacées (s.v. -acées), à feuilles ovales persistantes vertes et luisantes, à fleurs roses, blanches, pourpres ou violettes, réunies en bouquets, croissant naturellement en montagne et cultivée comme plante ornementale.

J'ai rapidement compris que les congés étaient une hache de guerre sur laquelle il fallait tout de suite se sentir à l'aise de façon à ne jamais rien lâcher.

Toujours en dire le moins possible pour faire jaser, toujours faire preuve d'un exprit aussi acéré que l'acuité visuelle d'un NYCTALOPE en pleine nuit dans une forêt touffue, toujours expliquer qu'on en prend peu pour traiter les autres de gros branleurs, toujours balancer des destinations de malade pour provoquer la jalousie maladive des no-life, et ... toujours coloniser les plannings de façon à disposer du maximum de cartes pour ensuite négocier les vraies vacances. Tous les ans, je pose systématiquement tous les ponts et je m'abstiens religieusement de contrarier ceux qui veulent partir en août [sauf cette année, mes obligations conjugales étaient telles que je n'ai pas pu faire autrement], histoire de passer pour le grand seigneur à qui l'on ne refusera rien en plein boum d'activité.

Cette année ayant été particulière au niveau des dates, je suis revenu avant tout le monde et forcément, j'ai inondé tout le monde de mon insolente satisfaction à m'étonner d'un quelconque été pourri, aussi surprenant qu'improbable enfin quand même ...

- Oh bah dis donc, t'as une mine éclatante quand même ...
- Oui je sais, je peux me targuer d'avoir eu un vrai été moi ... Tu vois, quand je te dis qu'il faut toujours suivre mes conseils ...
- Oh mais tu sais, en Bretagne, il a fait beau !
- Pour la Bretagne et en comparaison de Paris, ok mais c'est tout. Tu ne vas pas nous refaire le coup de la canicule de 2003 ... Tout le monde a crevé sauf en Bretagne, c'est quand même un signe !
- Pfffffffff, t'es horrible ... Évidemment, on ne peut pas tous aller en Australie !
- J'étais en Croatie et au Montenegro darling, ce n'est pas vraiment le même trajet.
- Ouais bon ... mais le Montenegro, c'est normal ...
- Normal ?
- Bah oui ... c'est pas en Afrrr ... euh ...
- Ah non, je sais bien que tes cours de géo sont lointains mais quand même : le Monténégro n'est pas en Afrique. Ce n'est pas parce qu'il y a "négro" que cela implique que ce soit en Afrique ! J'y crois pas ...
- Ouais bon, oublie ... j'suis fatiguée !
- Comment c'est possible ? Tu rentres de plus de 4 semaines de congés ... Tu es encore fatiguée ????
- Pff, c'est la reprise tu sais ... revenir dans le rythme et les soucis.
- Quelle rapidité à te ré-approprier tout cela si vite ... ton professionnalisme exacerbé suivra certainement ... hi hi hi
- Ah tu n'as pas changé ... toujours aussi sarcastique et acide !!!
- Évidemment, sinon tu serais déçue que je te porte moins d'affection ...
- T'es mon bourreau en fait !
- En quelque sorte, mais toi, tu es en plein syndrome de Stockholm ... en Suède Stockholm.
- Ouais bon ben ça va hein ...
- Nan mais comme tu ne savais pas que le Monténégro s'appelle ainsi parce qu'en italien cela veut dire montagne noire, je préfère éviter que tu imagines que Stockholm est en Papouasie du sud ...

Oui vraiment, j'aime bien les voir rentrer de vacances mes pintades. Elles sont à peine revigorées, ont perdu tout réflexe et principe d'anticipation s'agissant de mes saillies et moi, je me défoule. D'ordinaire, je leur sers qu'elles ont bien fait de rentrer pour me permettre de partir enfin. Cette année, c'est une variante : je les bassine déjà avec les prochaines ...

Tto, qu'on préfère parfois en vacances [et moi donc !]

NYCTALOPE : Eployé comme substantif, personne ayant la faculté de voir dans la pénombre ou pendant la nuit. 
Employé comme un adjectif, qui voit dans l'obscurité.

Le nouveau François Ozon s'appelera donc "Une nouvelle ami(e)". La sortie est prévue le 5 novembre 2014 ... Romain Duris, Anaïs Demoustier et Raphaël Personnaz sont à l'affiche.

L'édition 2015 des Enfoirés se déroulera à Montpellier en janvier prochain // Les 3 SUISSES changent de logo et rajeunissent d'un coup leurs visuels [voir ci-contre] // Nabilla intégrera bien l'équipe de "Touche pas à mon poste" sur D8 dès la semaine prochaine // "Top Gun 2" n'est pas qu'une rumeur, c'est un vrai projet en cours de finalisation avec Tom Cruise // Amanda Lear sera bientôt de retour sur les planches avec une pièce écrite par Pierre Palmade // Le casting de "Dans avec les stars" saison 5 est officiel : Corneille, Ophélie Winter, Miguel Angel Munoz [ex- "Un dos tres" actuellement diffusé sur 6ter], Nathalie Péchalat [patineuse et compagne de Jean Dujardin] ,Joyce Jonathan, l'ex L5 Louisy Joseph, Tonya Kinzinger, Rayane Bensetti ["Pep's" sur TF1], Brian Joubert et Anthony Kavanagh // 13ème édition du Grand salon d'art abordable jusqu'au 14 septembre 2014 à la Bellevilloise de 11h à 20h30 dont le catalogue est ici.

On ne dirait pas comme ça mais un tube de l'été, ça reste toujours un truc asez particulier, marqué au fer rouge du soleil qu'il trimballe à raison de la saison à laquelle il est dédié. Toujours ? Pas tout le temps quand même et Sia en fait la brillante démonstration en ramenant encore son "Chandelier" que l'on a eu dans la tête toute la saison estivale. Encore ?? Oui, encore et c'est au prix d'une mue radicale de la chanson en question que la reprise devient digeste, voire même très intéressante. Exit les boites à rythme et les boom-boom de la pop industrielle, Sia dégaine du piano-voix pour revisiter déjà son tube international et, figure-toi ... c'est super joli.

Aussi incroyable que cela puisse paraitre, il y a encore des inédits et des petits secrets dans Tintin. En mars dernier, "les 7 boules de cristal" avaient fait l'objet d'une nouvelle publication enrichie de planches restées inédites, faisant en sorte que les versions connues jusqu'alors étaient finalement des PALIMPSESTES. 13e album des aventures de Tintin, les avenrures sud-américaines de Tintin et du Capitaine Hadock avaient été publiées entre 1943 et 1944 en noir et blanc dans les pages du Soir, en Belgique, puis en couleur deux ans plus tard. "Le Temple du Soleil" est paru juste après la Seconde Guerre mondiale, entre 1946 et 1948 dans les mêmes conditions. Ces deux albums sont une seule et même histoire qui font aujourd'hui l'objet d'une réédition sous le nom générique global "La malédiction de Rascar Capac". Mais loin d'être un reconditionnement, les deux volets de l'aventure ont été enrichis des planches oubliées. Après le premier album, Philippe Goddin dévoile ainsi 140 vignettes inédites dans la version intégrale du "Temple du Soleil", faisant en sorte que l'on passe de 62 pages de l'album complet, publié en 1949, à 75 planches au format à l'italienne. Au micro d'Europe1, Philippe Goddin confie que "la version d'origine, c'est celle-là. Hergé est parti en totale liberté. On sent bien qu'il n'a pas compté ses pages." On y trouve donc des images originales qui n'avaient pas trouvé leur place dans le format imposé de l'époque et des dessins plus fouillés Parmi les images inédites, on s'amusera de voir que le Capitaine Haddock n'a pas la même résistance que Tintin et pour tenir le coup, il ne fait pas que boire ... il y essaye la coca !

:cu(lt) revient samedi prochain ...

PALIMPSESTE :
A. − Manuscrit sur parchemin d'auteurs anciens que les copistes du Moyen Âge ont effacé pour le recouvrir d'un second texte.
B. − Au figuré
1. Oeuvre dont l'état présent peut laisser supposer et apparaître des traces de versions antérieures.
2. Mécanisme psychologique tel que les faits nouvellement mémorisés se substituent à ceux qui leur préexistaient dans la mémoire.

La vie est ainsi faite que les hasards qu'elle impose prennent une résonnance singulière. Coup sur coup et en moins de dix jours, deux amis ont perdu leur maman.

Je n'ai pas envie de m'étendre sur leur chagrin, ils se reconnaîtront s'ils lisent ce mot mais face à leur douleur, je me suis rendu compte d'une chose : les mots ne sont rien et finalement toujours insuffissants [comme c'est le cas en face de terribles maladies ou de survenances de pathologies dont le PSEUDOHYPOPARATHYROÏDISME est hélas l'un des nombreux exemples]. Ce n'est pas que je ne sache pas faire ou montrer pudiquement que je suis là au cas où il faille s'appuyer sur moi ... c'est juste que les mots en question sont totalement impuissants pour soulager.

Montrer que l'on est là, se réserver pour ceux qui subissent la douleur extrême de perdre un parent ... telle est la seule mission que je m'assigne dans ces moments là. C'est peut-être trop modeste mais voila ... mercredi soir lorsque j'ai ouvert mon facebook et que j'ai appris la nouvelle, mon sang n'a fait qu'un tour : je me suis senti obligé de lui écrire, de lui dire que j'étais plombé par la nouvelle qui était, pour le coup, à redouter depuis quelques temps. Obligé oui ... parce que pour elle comme pour lui, je sais d'expérience qu'il n'y a jamais trop de témoignages d'affection dans ces moments [et je ne le sais que trop parce que moi j'en ai manqué et que cela créé des blessures irréparables].

Partager la douleur est un voeu pieux et finalement une figure de style incontournable mais moi, j'y crois vraiment. Je ne veux surtout pas me donner trop de place ni être trop étouffant dans ces instants funestes : mon ambition est juste d'être présent et d'être le plus sincère possible lorsque je confesse que je pense beaucoup à ceux qui sont touchés par le deuil et qui pleurent.

Alors oui, je n'appelle pas ... oui, je ne me déplace pas forcément. J'utilise l'outil que je maîtrise assez bien : l'écrit.
Je le préfère aux embrassades et séances lacrymales collectives parce que l'écrit a une vertu par rapport aux autres : il reste.

Cela peut paraître froid ou distant [ce qu'il m'arrive d'être parfois] mais non, il n'en est rien au fond : c'est juste ma façon de gérer à l'image de mon père qui m'a montré la voie, lui que j'ai toujours vu assez monolithique dans ces circonstances au point de s'attacher à ne rien laisser transparaître, à ne pas offrir sa peine. Il parait que l'on pense parfois qu'il y a là une vanité excessive ... moi, je n'y vois que de la pudeur et une retenue légitime.

Ma mère m'a souvent raconté cette histoire : lorsqu'elle était enfant, elle était chez les soeurs et un jour, celle qui tenait la classe [et qui était très dure aux dires de ma mère] a été interrompue dans son cours. Elle est sortie pour qu'on lui annonce que sa propre mère était décédée. Dans un silence religieux [c'est le cas de le dire], elle est revenue dans sa classe les yeux rouges sans avoir pleuré, elle a pris appui sur son bureau pour reprendre sa respiration profondément, s'est retournée vers ses élèves et leur a dit "Ma mère vient de mourir ... A présent, continuons là où nous en étions."
Même si cela apparaît comme étant assez inhumain, tu ne soupçonnes pas à quel point je m'inscris dans cette façon de gérer la chose. Je ne craque que derrière le rideau, jamais devant.

Tto, toujours là même quand ça ne va plus

PSEUDOHYPOPARATHYROÏDISME : Pathologie caractérisée par l'insuffisance de la sécrétion et/ou de l'action de la parathormone (PTH), hormone sécrétée par les glandes parathyroïdes. - Les pseudohypoparathyroïdies (il en existe 2 types, Ia et Ib) correspondent à une résistance des organes cibles (os, rein, intestin...) à la PTH. Il en résulte, notamment, selon le type, une hypocalcémie , une obésité avec nanisme, visage rond, cou court, un retard mental, des convulsions.

Des fois, je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi, ce que j'ai fait, ce que j'ai dit, comment ça se fait ou ce qui pourrait faire en sorte que ... ouais, parfois, tout cela reste insondablement mystérieux au point que j'avoue ma totale impuissance.

Nan parce que ... j'ai des certitudes. Je sais par exemple ce que j'aime, ce que je n'aime pas, ce qui marche et ce qui ne marche pas. Mais là, on est loin de savoir si j'aime le FENOUIL cru ou cuit [en l'occurrence, cru exclusivement sinon je trouve cela trop amer], on se fiche de savoir si ma cravate est rose à pois blancs ou bleu à rayures [en l'occurrence, rose à pois blancs] ... non, là ... je me suis retrouvé face à un mur de silence tout ça parce que j'ai passé l'aspirateur et que je me suis agacé qu'il faille tergiverser et hésiter encore pour décider ce qu'on faisait, et si c'était bien comme ça et peut-être que ce serait mieux autrement et blab bla bla ... Moi, au bout de trop longues minutes, je comprends qu'il va falloir courir dans tous les sens pour tenir la résolution de faire le ménage et ça forcément, ça ne m'enchante pas.

Donc oui, j'ai commencé à m'activer, oui j'ai pris l'aspirateur, oui j'ai été dans l'action plutôt que dans l'écoute. Oui oui et oui ... et en retour de tout cela, rien ... le monde du silence.

J'ai donc passé mon wikende dans un état de solitude assez profond, sans le moindre geste d'attention ni de tendresse. J'ai erré, donnant le change alors que je peinais à comprendre comment rattraper la sauce. Et je dois te le dire ... quand on me fait le procès de ce que l'on me sert, oui j'avale mal. Alors, je me suis fermé. Je suis allé faire des albums photo en regardant des clichés si loin de mon état d'esprit, ce qui m'a encore plus trucidé, blessé et plongé dans un spleen que je n'aime pas.

La vie à deux, c'est parfois compliqué. C'est surtout que je ne comprends toujours pas ... mais évidemment, tu t'en fous et tu as bien raison de ne pas vouloir savoir si je mérite ça ou pas. alors fais comme moi et pensons à autre chose ...

Tto, décalé

FENOUIL :  Plante herbacée des régions tempérées, appartenant à la famille des Ombellifères, à feuilles très découpées et à saveur d'anis, dont certaines variétés sont comestibles

Ce qu'il y a de bien avec RMC, c'est qu'on est jamais déçus et que le niveau n'a pas vocation à remonter malgré l'auto-persuasion de contenus de qualité déversée régulièrement. En faisant passer l'ex-périphérique monégasque de moribonde à success-story à coups de jingles accrocheurs et signatures nombrilisées et exacerbées, Alain Weill [ex-directeur général du Groupe NRJ] se meut tous azimuts pour aspirer les points d'audience de ses concurrentes, tant à la radio qu'à la télé où BFMTV se gargarise d'être la première chaîne info de France. Success story ...

C'est surtout l'occasion de prendre une revanche pour nombre de ceux qui travaillent dans son écurie. Au rang de ceux-ci, Eric Brunet s'invente polémiste de droite, Marschall et Truchot font de la libre antenne etl'Himalaya est atteint avec les après-midi sport où RMC recycle des consultants qui agonisaient au café des sports. Evidemment, tout ce petit monde est réemployé aussi en version télé pour que BFMTV [raillée comme étant BFN-TV] profite du "talent" des jouteurs qui parlent fort dans le micro pour faire entendre les vérités du bon sens ma pauv'dame et la logorrhée du "on va vous dire ce qu'on vous cache". En la matière, Jean-Jacques Bourdin est orfèvre ...

Parce qu'Alain Weill l'a compris, il faut aller chercher des noms [Brigitte Lahaie n'est évidemment pas recrutée pour ses thèses de sexologie], en faire des marques et déverser tout cela dans des grilles de programmes horizontales à coups de blocs de 2, 3 ou 4 heures propices à permettre l'intervention-défouloir de l'auditeur pour combler la vacuité de l'émission. C'est la stricte transposition de la mécanique américaine qui personnalise à l'excès les shows radio et télé. Alain Weill n'a rien inventé, il a juste tout copié minutieusement [jusqu'à l'habillage de sa chaîne info]. en porte-étendard de ce rouleau compresseur, il a positionné Jean-Jacques Bourdin, venu de RTL où son petit caractère avait fini par lasser. L'avantage d'arriver sur RMC, c'est que le champ de ruines permettait de tout reconstruire comme il l'entendait ... ce qui fut fait.

Tel un TYRANNOSAURUS rex, il a tout fait valser et a imprimé une ligne : celle de l'indépendance, de l'incorruptible, du parler vrai, de la compassion surjouée, de la mégalomanie et d'un populisme tellement navrant que l'animateur pulvérise le fait d'être infatué au plus haut point jusqu'à faire en sorte qu'il n'y ait plus de mots pour caractériser le melon, au delà de la caricature. Et c'est finalement par la caricature que Bourdin a perdu ses petits nerfs, lui qui comprend tellement tous les plus malheureux [on évitera de préciser qu'il ne vit pas en HLM à Sarcelles] au motif que les imitations de Nicolas Canteloup sur Europe1 étaient agaçantes. Et tellement il était énervé qu'il allait venir casser la gueule à Canteloup devant Europe1, comme un homme un vrai parce qu'il est sévèrement burné Bourdin. Le pourfendeur de la langue de bois et le chantre de l'interview sans concessions dévoilait ainsi son visage de gros beauf qui ne supporte pas que l'on se prosterne devant lui à raison des incantations qu'il se fait à lui-même [il se targue d'imposer ses conditions d'interview même aux plus puissants] ...

"Ce Canteloup commence à me fatiguer d'ailleurs et si ça continue comme ça je prendrai les décisions qu'il faut. J'irai l'attraper au collet et j'irai lui dire ce que je pense ! Je ne pense pas que ça soit un homme, franchement."
"On verra si c'est un homme à un moment donné ou à un autre, on verra. Moi, si ça continue, je vais à Europe 1, je vous le dis, dans les studios et puis on réglera ça publiquement. Je vous le dis !"
C'est admirable pour un donneur de leçons qui érige en valeur cardinale la liberté d'expression !

Enfin le langage de vérité pour celui qui tient la matinale la moins écoutée des généralistes, celui qui devait faire la différence en intimant l'ordre à François Hollande de venir dans son studio [et on a bien vu que ... la différence était dans la tête de Bourdin], celui qui accumule les approximations et les raccourcis pour se faire comprendre d'un auditoire nourri à cela, celui qui est au journalisme ce que Marine Le Pen est à la politique : un auto-proclamé anti-système qui se gave de celui-ci.

Entendons-nous bien ... je ne dis pas que Bourdin a tort sur tout, je considère juste que la posture de chevalier blanc lui va très mal, lui qui oublie de parler du lobbying des antennes auxquelles il participe pour préserver les intérêts de son patron, lui qui trouve normal d'admonester le Président de la République de "menteur" parce qu'il ne vient pas sur son plateau, lui qui fait virer son directeur de la rédaction parce qu'il lui a chipé l'interview confession de Cahuzac.
Ses ennemis, on les connaît Elkabbach en tête qu'il accuse d'être corrompu au plus haut point mais il faut toujours se méfier des Fouquier-Tinville qui haranguent les foules avec leurs vertus, à l'instar de Savonarole ils se révèlent souvent bien pire que le mal qu'ils dénoncent en surfant sur la bêtise de ceux qui leur donnent un tant soit peu de crédit.

Tto, Réellement Moins Capable d'entendre ça

TYRANNOSAURUS : Genre de dinosaure théropode appartenant au clade des Tyrannosauridae et ayant vécu à l'extrême fin du Crétacé campanien et maastrichtien, il y a environ 65 à 70 millions d'années, dans ce qui est actuellement l'Amérique du Nord. Tyrannosaurus rex, dont l'étymologie du nom signifie « roi des lézards tyrans », est l'une des plus célèbres espèces de dinosaure et l'unique espèce de Tyrannosaurus si le taxon Tarbosaurus bataar n'est pas considéré comme faisant partie du même genre. Tyrannosaurus fut l'un des derniers dinosaures non-aviens à avoir vécu jusqu'à l'extinction survenue à la limite Crétacé-Paléocène il y a 65 millions d'années.

Pour te faire rire, j'ai un éventail de possibilités qui confine à l'infini [ouais je sais, je suis vantard et je l'assume mille fois parce que tu n'imagines pas à quel point je peux répondre à l'exigence ainsi formulée].

Qui dit mercredi, dit gouzi gouzi et lecteur qui rit ! Alors ... attention, tu vas rigoler mais en prenant bien soin de te retenir parce que forcément tu joues les divas à instar de ton serviteur ... Comme tu as tort : le "LOL gif power" est en marche et il se révèle finalement plus efficace qu'un sketch de Jean-Marie Bigard sur ses FLATULENCES, un extrait de la dernière engueulade des Ch'tis à je ne sais où. Tu as beau dire ou croire ce que tu veux, rire et faire rire est tout un art.

D'ailleurs, je t'annonce un prochain Grande Festweetval de toute beauté pour la fin de l'année à la lumière de ce que je favorise ces derniers temps [et j'ai déniché de savoureux twittos qui ne manquent pas d'intérêt]. Mais aujourd'hui, point n'est prévu de te faire marrer avec 140 caractères ... juste des images qui bougent comme on l'a déjà fait auparavant.

Et c'est quoi le critère ? Moi ... moi quand ça me fait marrer, je range ça précieusement dans un coin ... Zolimari me demande toujours pourquoi je glousse et hop, je lui montre [l'image hein pas autre chose, enfin pas à ce moment là] et voila ... Regarde là, un camion poubelle, ça me fait marrer quand ça explose la poubelle tout partout ...

Mais le plus souvent, ce sont les chats qui me font poiler ... Oui oui oui, le chat est trop con des fois !

Des fois, on peut les aider un peu avec un trucage à faire une vidéo marrante ...

Je ne mégote pas non plus sur les maladresses très "Video-Gag" qui passent par des chutes qui peuvent arriver à tout le monde ...

Ok la dernière est un brin too much ... Mais au niveau too much, y aussi des trucs incroyables comme ce surplus de neige sur la camion qui est comme une tempête, ces danseurs synchro de chez synchro [priez pour nous] et Beyoncé qui joue avec ses cheveux si naturellement ...

Tu en as assez ? Je dis stop ?

Ne fais pas l'ingrat, ce billet était tout simplement ...

Tto, en images animées aussi

FLATULENCE :  Accumulation excessive de gaz dans l'estomac et/ou l'intestin, avec ballonnement et parfois évacuation de ces gaz par la bouche ou l'anus 

Parfois, je ne sais plus quoi dire ni quoi répondre.
Parfois, je ne trouve pas de bon argument ... simplement parce qu'aporter une bonne réponse à certaines questions est impossible au motif que la question ne se pose pas.

Mercredi soir dernier il y a 8 jours, sans y faire attention, j'ai touché Zolimari sans vraiment le chercher ni même le calculer au motif que je lui ai fait des empanadas de ma composition qui se sont révélées être très bonnes et pas trop mal réussies. Une soirée pleine de tendresse a suivi et lorsque nous sommes allés nous coucher ...

- J'me fatigue Tto à être inconstant ...
- Ah bah ça, tu l'es mon chéri ... ça fait des années que je te le dis mais moi, j'ai compris et je sais le gérer. C'est juste que dans le cadre du travail, ça pose d'autres problèmes.
- Tu vois ... même toi tu me dis que je le suis ! Pfffff, je suis pas parfait ...
- Bah heureusement que tu ne l'es pas, qu'est ce que je me ferais chier. Et heureusement aussi que je te le dis. Alors oui encore une fois, tu n'es pas une petite merveille, je te rassure mais c'est très bien comme ça.
- Oui mais tu voudrais bien que je sois parfait en fait, y a plein de trucs où je devrais être mieux ...
- Être mieux, ce n'est pas être parfait.
- Ben si ...
- Bah non ... On peut tendre vers l'excellence, essayer de s'améliorer ou que sais-je encore ... mais si tu mets ton énergie à être parfait, tu perds ton temps et me fais gaspiller le mien parce qu'en fait, tu coures après une chimère que tu n'atteindras jamais. Résultat ? En attendant, c'est moi qui gère !
- Tu vois, j'ai plein de défauts ... et je comprends pas pourquoi tu m'aimes autant, je ne le mérite pas.

C'est à ce moment là que je me suis revu plus loin en arrière ... face à cette question qui l'habite : comment se peut-il qu'il me plaise ? Sauf que, comme pour moi qui doute que la couleur de mes cheveux puisse me valoir le moindre charme, j'ai donc répondu cette fois encore à Zolimari qu'il pouvait douter mais que mes sentiments n'étaient pas inféodés à sa validation, comme il eût pu être requis en d'autres temps entre un obscur parti communiste occidental et sa tutelle soviétique, en vertu des règles du KOMINTERN.

Avant, je me serais mis à douter en me demandant pourquoi il envisageait les choses ainsi, si cela ne voulait pas dire qu'il y avait une distorsion quelconque ou s'il n'avait pas envie de me décourager [Zolimari étant un fieffé manipulateur ... mais heureusement, je suis pire que lui]. Mais là non, je n'y ai vu qu'une envie d'être rassuré parce qu'il n'a pas l'impression de m'apporter grand chose en comparaison de ce que je fais. Oui, je suis mieux organisé que lui donc j'abats plus de choses mais depuis longtemps, je me suis résolu à une chose : en amour, on ne compte pas.

Nous nous sommes endormis l'un dans les bras de l'autre avec quelques extérieurs de désir l'un pour l'autre ... en laissant là cette discussion à laquelle je n'ai pu répondre à son "je t'aime comme un fou" que par un "moi aussi, tu le sais bien", en conservant dans ma main le bambou si magique de celui que j'aime pour la nuit comme un doudou dont je ne me lasse pas, à l'instar de son propriétaire.

Tto, qui trouve ça génial de savoir faire des empanadas d'avoir trouvé l'homme de sa vie

KOMINTERN : Autrement appellée Internationale communiste, souvent abrégée IC, ou "Troisième Internationale", le Komintern vient de son nom russe Коммунистический интернационал, Kommounistitcheskiï internatsional. Cette organisation est née d'une scission de l'Internationale ouvrière le 2 mars 1919 à Moscou sous l'impulsion de Lénine et des bolcheviks. Le Komintern regroupa les partis communistes partisans du nouveau régime soviétique, beaucoup étant issus de scissions au sein des partis socialistes et sociaux-démocrates de la IIe Internationale par delà la planète. L'Internationale communiste représente durant la première partie du XXe siècle, à l'échelle internationale, la mouvance communiste alignée sur l'URSS. Le Komintern était dirigé par le Parti communiste de l'Union soviétique, bien que ce dernier entretînt toujours la fiction qu'il n'en était qu'une section parmi d'autres. L'Internationale Communiste était théoriquement sans rapport avec l'État soviétique, bien qu'elle fût de plus en plus mise par Staline au service des intérêts de ce dernier, notamment pour le renseignement. Si les directives étaient élaborées à Moscou, la plaque tournante du Komintern était Berlin jusqu'à l'avènement d'Hitler en 1933, puis ce fut Paris. Le Komintern est dissout le 15 mai 1943 pour permettre une alliance avec les forces alliées contre les nazis. Staline reformera l'organisation en octobre 1947 sous le nom de Kominform.

Du cruel avantage consistant à travailler quasi-exclusivement avec des dindes, il faut savoir trouver la parade de façon à utiliser ce déséquilibre flagrant et manifeste à son avantage. Voici bien ce que je me suis dit depuis belle lurette, dans la mesure où le rééquilibrage salutaire qui devait intervenir ne se produit pas.

Que les féministes hurlent à la mort parce qu'il n'y a pas assez de places pour elles est finalement assez amusant quand on envisage le virage pris par certaines entreprises qui ont confié des postes de responsabilité à des pintades au seul motif qu'elles avaient la bonne paire de chromosomes qui était de nature à permettre de faciliter la communication de l'entreprise. Si cela n'est pas propre à les réduire au rang de pots de fleur ou que sais-je encore, j'avoue que c'est à ne plus rien y comprendre [en tout cas, nombre d'entre elles ne l'ont pas encore compris].

Cela étant ... au quotidien, le bataillon de gonzesses n'est pas si difficile à gérer, surtout quand on est le seul ilôt de testostérone aux alentours. Forcément, on semble tout de suite beaucoup plus fort, plus distant, moins enclin à discuter chiffon ou recettes de gâteaux [c'est vrai ça ... et toi, tu mets quoi comme chocolat dans tes fondants que tu fais consciencieusement le samedi matin après être allé au marché ?], moins persuadé qu'il faille ne rien dire quand certaines osent encore des trucs relevant de la fashion squad en comparution immédiate ... Bref, si les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, ce n'est pas si simple de faire en sorte que tout le monde travaille sur Terre !

Aussi, je ne fais aucune concession et je joue à fond la guerre des sexes considérant que l'être inférieur isolé que je suis, compte tenu de l'absence d'allié, me rend inattaquable dans la mesure où elles ne peuvent décemment abuser du surnombre. Profitant donc de ce lamentable état de fait, j'en rajoute à chaque occasion en rappelant qu'il n'y a jamais eu autant d'accidents de la route que depuis qu'elles ont le permis, que les crises politiques s'accumulent depuis qu'elles ont le droit de vote et j'en passe et des meilleures. Cependant, ma meilleure trouvaille remonte à quelques semaines lorsque j'ai balancé à une collègue qui venait se plaindre d'une autre [oui, les filles entre elles, c'est savoureux tellement ça cancane à tous bouts de champ] une vérité première que j'ai assortie de mon sourire narquois le plus agaçant qui soit provoquant un vague regard NITESCENT de sa part.

- Nan mais Tto, tu penses pas que j'ai raison ?
- Pfff tu sais moi ... ce sont vos affaires de filles ça ... qui peut comprendre ça à part une nana ?
- Ah non, je ne suis pas d'accord, c'est purement objectif : elle ne m'a pas attendue pour prendre son café alors qu'elle le faisait tous les matins ... c'est une attaque, c'est factuel !
- Quoi ???!!!
- Bah oui, qu'est ce que j'ai dit ?
- Nan mais attends ... ça c'est objectif ? tu rigoles ou quoi ?
- Tu trouves pas Tto ?
- Mais non, bien sur que non et mille fois non ! Cela ne peut pas être objectif et tu sais pourquoi ?
- Bah pourquoi ?
- Parce que tu es une fille !
- ... et alors ???
- Les filles mettent de l'affect dans tout, c'est incontestable. Partout, pour tout, tout le temps et à tous bouts de champ ! Alors pour l'objectivité, je m'excuse mais non, tu repasseras ! [là, j'aurais pu reprendre une vanne que je fais souvent en évoquant le fait qu'elle pourrait repasser mes chemises parce que moi, je n'ai pas le temps puisque j'ai un vrai travail ... mais non, la charge était déjà assez suffisante].
- Rhooo tu exagères !!! On ne met pas de l'affect dans tout quand même ...
- Honnêtement ... bien sur que oui !

Et paf ! Strike puissance 4.000 et victoire par KO debout de Tto avec échec et mat, et vous me mettrez un dix de der en super track maxi cash bonus.
Du coup, elle n'y est pas revenue ... et moi, dès qu'il y en a une qui me bassine en ce moment, je ressors mon nouveau truc avec un ton désolé : "Tu mets de l'affect en tout de toute façon ..."

Tto, misogyne parait-il

NITESCENT : Adjectif
Au sens litterraire, lueur éclat. Plus généralement, lumineux, éclatant.

L'idée est pourtant simple ... Faire peur ! C'est la vidéo buzz du moment : un chien déguisé en grosse araignée mutante qui fait peur à peu près à tout le monde [parce que tout le monde est arachnophobe ... surtout de cette taille là, il faut être honnête hein]. Résultat ? Des tonnes de rigolades mais n'importe qui remerciera le ciel de n'avoir pas croisé la ruse ...

James Bond commence son tournage le 6 décembre prochain, au Maroc, en Autriche et en Italie // D'ailleurs, Daniel Craig sera de la partie dans le "Star Wars VII" // Le calendrier des Dieux du Stade est fin prêt pour la fin de l'année et la couverture a déjà fuité [ci-contre] // Le gagnant de "The Voice" Kendji Girac est entré directement numéro 1 du Top album // "Le bal des vampires" entame sa promotion avec cette publicité // Une compilation des meilleures prestations live de Whitney Houston sortira le 10 novembre prochain // Pour les 30 ans du TOP 50, M6 programme deux soirées en prime-time, dont une présentée par Cristina Cordula. Sinon, il y aura Stéphane Rotenberg, Karine Le Marchand, Guillaume Pley, Louise Ekland, Valérie Damidot, Faustine Bollaert, Alex Goude et Jérôme Anthony // Sylvie Testud sera dans "Fais pas ci, fais pas ça" saison 7 // Michou a un nouveau pensionnaire : le double de Line Renaud // "Love Circus" démarre fin octobre et le premier teaser est sorti // Cats Stevens sortira un nouvel album le 27 octobre prochain, "Tell'em I'm gone" // Vanessa Hudgens se lance à Broadway, ce qui changera des productions Disney à la High School Musical // "Un dîner presque parfait" c'est fini sur M6 // Premier extrait du nouveau single de Christophe Willem "Le chagrin" ici, l'album ce sera "Parait-il" et il sortira le 1er décembre 2014 // Vanessa Paradis sort un nouveau single lundi, "Pas besoin de permis" // Lagardère a annoncé l'arrivée le 2 octobre prochain d'une nouvelle télé gratuite et musicale : RFM TV qui remplacera MCM TOP.

Ce wikende, COCAGNE à gogo !! L'activité évidente de toute personne qui aurait un peu de curiosité sera évidemment de se vautrer dans les journées européennes du Patrimoine, la 31ème édition. Associer le patrimoine naturel au patrimoine culturel, c’est mettre en valeur le lien qui unit le patrimoine sous toutes ses formes et son environnement immédiat, c’est aussi accepter que la nature soit désormais non plus un simple écrin mais un élément à part entière de la préservation du cadre de vie bâti et paysager ... tel est le thème de l'année ! 17 000 lieux ouverts, 23.000 animations, 7.500 ouvertures liées au thème national et 50 pays européens participants ... voila le fulgurant programme de cette édition. Les universités de France participeront également à cette manifestation, la liste est ici. Europe1 ouvre encore ses locaux pour une découverte de la radio et on signalera que, comme tous les ans, les lieux de pouvoir parisiens seront ouverts.
L'ensemble des manifestations, régions par régions est consultable ici et téléchargeable également.

Un clip qui plaira aux garçons sensibles qui aiment le cuir et les garçons virils aux poses effrayantes d'appel au désir ? C'est toujours possible, surtout si on va puiser chez Kazaky, boys band ukrainien ouvertement gay. Et forcément, on n'est vraiment pas déçus mais faut aimer les sons techno ... le reste compense !

Chantal Ladesou investit le Théâtre de la Porte Saint Martin et :cu(lt)était à la première pour savoir ce qu'il en est. Et le moins que l'on puisse dire, c'est que ça tient la route mais vraiment parce que Chantal Ladesou y donne d'elle-même. L'histoire n'est pas l'histoire du siècle et appuie sur les grosses ficelles du théâtre de boulevard classique avec des portes qui claquent et l'inévitable quiproquo. Le reste de la distribution est plus inégal même si Armelle et Eric Laugérias s'en sortent bien. C'est plus difficile pour Thierry Samitier. D’un côté, une famille bourgeoise, menée par la mère, avocate passionnée par l’argent, la gloire, la bonne bouffe et la fourrure. De l’autre, une famille modèle, 100% écolo végétalienne passionnée par les missions humanitaires de toutes sortes et la défense des petits animaux. Pendant deux heures, ces deux mondes se rencontrent et ces deux familles que tout oppose devront pourtant, le temps d’un dîner, tenter de cohabiter. Les répliques sont parfois attendues, quelques bons effets de scène et Chantal Ladesou emporte tout sur son passage sans en faire trop, comme au bon vieux temps des "Amazones'. Pourquoi "Nelson" ? Tu comprendras en y allant ...

:cu(lt) revient samedi prochain

COCAGNE : 
1. Fête, réjouissance. 
2. En construction d'attribut ou avec valeur attributive, cause de réjouissance,  chance.
3. Mât de cocagne. Mât lisse de fête populaire, planté en terre, parfois enduit d'une matière glissante, au sommet duquel sont accrochés des objets offerts comme prix à qui réussit à en détacher un en y grimpant. 
4. Par extension, pays où tout a un air de fête, est agréable, facile et abondant.

Pour une première, c'en fut une et d'ampleur puisqu'après que j'ai pu souffler mes quinze bougies sur mon gâteau d'anniversaire, mes parents ont décidé de m'envoyer loin pour apprendre à parler anglais. Ils auraient pu venir avec moi mais non, pour diverses raisons, il décidèrent de me mettre dans un avion en partance pour ... les États-Unis.

L'histoire s'est faite parce que mon père s'amusait à parler anglais dans un groupe le jeudi soir, animé par un pasteur américain qui cherchait des petits français à envoyer l'été. Forcément, il a pensé à moi et voila que je me suis retrouvé là dedans. Mais au matin du 1er juillet 1990, ce n'est pas vraiment à cela que je pensais.

J'ai toujours détesté partir seul en vacances quand j'étais petit. mes parents n'avaient pas compris toute la difficulté pour moi de partir en colonie de vacances ... tout seul, dans un groupe que je ne connaissais pas avec cette épouvantable sensation d'abandon [je n'ai jamais su gérer cette impression d'abandon]. Là, j'avais un peu plus de bouteille, j'avais de jolies perspectives mais ... c'était quand même la première fois que je partais si loin tout seul, dans un pays que je ne connaissais pas, avec des gens qui ne parlaient pas la même langue que moi ... bref, c'était compliqué.

Ce matin là, j'ai repensé à toute cette angoisse qui montait au fur et à mesure que je voyais les préparatifs se faire : les billets d'avion, les sacs à faire, les petits riens qui témoignent du fait que tu vas bientôt vivre un truc que tu ne maîtrises pas ... toute cette montée en pression, je n'ai pas aimé et ce matin là, le paroxysme était tel que mes parents ne pourraient plus m'accompagner jusqu'à mon siège d'avion. Non ... ils m'ont laissé avant les contrôles avec ma valise chargées de cadeaux bien français [mais des RUTABAGAS] et comme d'habitude, toute la misère du monde était sur mes épaules parce que j'ai toujours détesté ces moments là [et avec eux les lieux qui vont avec ... tu n'imagines pas ce que je trouve insupportables les gares]. Ces périodes de latence avant le tourbillon sont pour moi un vrai supplice.

J'ai décollé comme il fallait ... j'ai trouvé le voyage assez long ... je me suis demandé si je n'allais pas avoir la "chance" d'être dans un avion qui explose au beau milieu de l'Océan Atlantique ... j'ai flippé tout ce que j'ai pu quand il a fallu remplir la déclaration sur l'honneur selon laquelle je n'étais pas un terroriste ou un trafiquant de drogue ... Oui, j'étais flippé !

En arrivant à New-York, c'est là que je me suis rendu compte que mes parents avaient été un peu rock'n roll de m'expédier comme ça avec mon anglais scolaire face à des américains qui vont vite, n'articulent pas et n'ont vraiment pas la même culture. J'étais en transit à New-York mais il fallait que je change d'aéroport après avoir passé la douane.

Ah le douanier ... Dans sa cage de verre, un grand noir qui me parlait sans que je ne comprenne la moindre chose. D'ailleurs, mon désarroi ou davantage a fini par l'attendrir et il a parlé plus lentement, m'a posé des questions plus sympas ... je m'en souviendrai toute ma vie de cette séance douanière au cours de laquelle j'étais pétrifié de ne pas saisir l'éventuel piège qu'il me tendrait ... donc je n'osais pas répondre "Yes". Un truc horrible ...

Et puis après, il fallait que je trouve la navette qui devait me transférer de JFK Airport à La Guardia [deux aéroports new-yorkais]. Et là ... quand tu as une quinzaine d'années, que tu es tout seul à New-York en plein JFK Airport en pleine journée à 14h et que ton sens de l'orientation n'est pas la chose la plus développée chez toi, je t'assure que c'est Koh-Lanta avant l'heure ou Fear Factor. J'ai donc eu la chance de me perdre complètement dans cet aéroport ...

Sauf que tout désoeuvré que j'étais, je n'en avais pas oublié d'être malin ... et j'ai donc tendu l'oreille jusqu'à écouter ce que les gens disaient, et jusqu'à retrouver des mots que je comprenais. Oui, c'est ainsi que j'ai retrouvé des français qui ont pu m'aider et qui m'ont indiqué plus clairement où était cette fichue navette que j'ai réussi à rejoindre dans les temps afin de regagner mon second avion qui devait m'emmener vers Chicago !

Parce que oui ... mon premier voyage sur le sol américain fut pour aller à Chicago où j'ai passé un mois d'abord très difficile mais ensuite extraordinairement enrichissant au point que je suis revenu en France en parlant parfaitement anglais [c'est l'avantage de l'immersion totale]. Mais Dieu que le baptême fut difficile ...
Je suis revenu le 31 juillet 1990, le lendemain Sadam Hussein eenvahissait le Koweit et les voyages transatlantiques ont été davantage plus stressants ...

Tto, stazinien

RUTABAGA : Nom masculin venant du suédois rotabaggar, chou-rave pour désigner une plante (crucifère) bisannuelle, voisine du navet, aux feuilles rappelant celles du chou, et à la tige, renflée, servant à l'alimentation animale et consommable comme légume à l'état jeune.

Ne compte pas sur moi pour en faire des caisses sur le retour de Sarkozy depuis vendredi qui occupe tout le monde et donne finalement l'occasion à chacun de se défouler à nouveau, avec autant d'effet que les fois précédentes. Ceux qui sont ulcérés ont la mémoire courte, ceux qui se réjouissent n'ont décidément pas beaucoup de mémoire.
La seule analyse qui vaille, c'est que c'est une excellente nouvelle pour François Hollande et Marine Le Pen finalement.

Non, définitivement ... pas envie d'encourir le procès en OSTRACISME que l'on me fait à chaque fois. Je m'amuse juste que le brillant avocat qu'est Nicolas Sarkozy n'ait pas vu l'étrange curiosité tenant à sa situation et son siège de membre de droit du Conseil constitutionnel ... étrange curiosité qui est clairement de nature à remettre en cause bien plus de choses que tu ne l'imagines. Nous y reviendrons, ne t'inquiète pas.

Aujourd'hui, je t'annonce le grand retour de ma slim action ! En effet ... avec Zolimari nous avons décidé d'y retourner et de fondre un petit peu histoire d'être encore plus désirables qu'aujourd'hui : bref de devenir des bombes anatomiques !

Moi, je vois les chiffres tous les matins défiler et finalement, la courbe mensuelle qui s'en dégage ne me laisse pas d'autres perspectives qu'une slim action indispensable, a fortiori en envisageant les affreuses ripailles de la fin de l'année : va falloir être d'attaque pour afficher un corps de rêve pour les prochaines vacances qui vont déchirer puissance 40.

Zolimari aussi veut en finir avec quelques rondeurs et malgré mes suppliques pour soustraire aux produits préparés qu'il met dans le frigo des choses plus saines [mon nouveau grand truc, ce sont les empanadas], il a du mal donc, hop hop hop motivation au beau fixe pour entamer un virage costaud histoire de revenir sur des fondamentaux nécessaires. Les conseils qu'il a pris l'ont démoli ce matin ... il m'a appellé tout de suite après et hop : opération courses de choc ce soir pour mettre en place le plan d'attaque qui va bien.

Déjà ... il m'a dit : "Plus jamais on ne boit du Coca Light tu m'entends, plus jamais !!!" ... Euh, moi, ça doit bien faire 4 ans que je n'en bois plus que de façon exceptionnelle.

Je sais bien que c'est rituel cette slim action, que ça marchera le temps que ça marche et qu'en définitive on ne perdra pas tout ce que l'on eut perdre mais oui, l'impulsion que je peinais à trouver seul depuis un mois vient de trouver un appui de choc : celle de Zolimari, et tu n'ignores pas que quand il a un truc dans la tête, c'est du sévère. Alors tant mieux ...

Côté sport, on va s'y remettre mais je veux aussi consolider un peu mon corps et éliminer ce qui a empêché de poursuivre dernièrement parce que courir comme je le faisais me détruit plus qu'autre chose. Je zieute donc une piscine, je regarde aussi comment on va faire pour bouger un peu plus davantage et je m'accroche à faire mes 10.000 pas quotidiens.

Ouais ... on est motivés comme des baraques à frites ! Et ça aussi, ça recommence et c'est plus sympa que le retour de Naboléon ...

Tto, baleineau qui va se décachalotiser

OSTRACISME : A - Dans l'Antiquité, bannissement d'une durée de dix ans prononcé à la suite d'un jugement du peuple, dans certaines cités grecques et en particulier à Athènes, à l'encontre d'un citoyen devenu suspect par sa puissance, son ambition.
B. −Par analogie, action d'exclure d'un groupement politique, de tenir à l'écart du pouvoir, une personne ou un ensemble de personnes; résultat de cette action.
C. −Par extension :
1.S'appliquant à une personne ou un ensemble de personnes, a)Décision de mettre ou de tenir à l'écart d'une société, d'une collectivité par des mesures discriminatoires.b)Attitude hostile d'un ensemble de personnes constituant une communauté envers ceux qui lui déplaisent.
2.S'appliquant à une choseAction de proscrire.

Zolimari s'est dégonflé il y a quelques jours et il a fallu le regonfler comme il faut ! En bon démonte-pneu que je te confirme demeurer, nous voila parti pour une expédition déjantée [faut que j'arrête avec les métaphores] consistant à dévisser et remettre ce qu'il faut dans la rondelle avec force de caoutchouc puisque nous n'étions pas seuls pour ce faire : bref, on est allés chez le garagiste pour changer les pneus de sa voiture !

Après une bonne tranche de rigolade [Zolimari ayant déclaré en y allant, avec tout le sérieux du monde, "Je déteste être en retard" ... un comble !], nous voila arrivés et hop, ni une ni deux on lui remet les clefs et il nous annonce que nous avons une bonne demi-heure devant nous. Une demi-heure à Viroflay un samedi matin à 11h, tu fais quoi toi ?

Impossible d'envisager de procéder à un repeuplement de la planète par Zolimari interposé malgré le stock d'huile et de produits graissants à portée de main [et du reste], donc nous sommes allés déambuler dans le marché pas très loin. Outre les horreurs classiques qu'il faut redouter d'y croiser, je t'annonce clairement qu'il n'y a pas l'ombre d'un bomec le samedi matin au marché à Viroflay, mais rien de rien. Et puis ... hop, Zolimari tourne la tête et me lance :
"Oh t'as vu, un marchand de fenêtres !!! Vu qu'il faut refaire les nôtres, on pourrait aller voir ..."

Peu enthousiaste [je le reconnais], nous y allons quand même et nous tombons sur un portugais [de Porto ...j'adore faire parler les gens] pas spécialement beau et qui sentait déjà un peu la transpiration [le samedi à 11h15 ...]. Chez Art et Fenêtres, ils sont gentils, on explique tout plein de choses et, d'un coup d'un seul Zolimari me laisse tout seul parce qu'il fallait qu'il aille rechercher sa voiture.

Art et Fenêtres, c'est quand même la boite qui fait de la pub avec Julien Courbet ! Carlos [c'est le nom du vendeur ... son ami black était plus mignon même si ses chemises étaient trop petites pour tous ses muscles bandés] m'explique qu'il faut forcément être rassuré parce que Julien Courbet, c'est l'ami du consommateur [voila voila voila ...].

A l'aveugle, il confectionne son devis ... je lui explique que nous voulons ceci et pas cela, qu'il n'y a pas d'urgence mais qu'il va falloir y songer rapido parce que la capacité CALFEUTRANTE de nos fenêtres actuelles est assez discutable, qu'il faut aussi changer un store ... bref, il flaire la bonne affaire et nous sort un premier devis à 9.000€. C'est là que je me dis qu'il va falloir négocier un peu ... et surtout rectifier ledit devis puisque Carlos m'a compter trois fenêtre en trop ! Nous revenons donc sur 6.000€ approximativement et là, j'apprends que la TVA a changé en partie sur telle ou telle partie du matériel mais surtout que le crédit d'impôt accordé à raison de ces travaux a été foncièrement revalorisé pour atteindre 30% !!!

En faisant rapidement le calcul dans ma tête, je me dis qu'on va gagner 1.800€ faisant donc descendre la facture de ces travaux à moins de 5.000€ [qui était notre budget initial].
- Alors, vous le trouvez comment mon devis ?
- C'est un peu élevé [lance Zolimari qui était revenu entre temps] parce que notre budget était d'au moins 1.000€ de moins ...
- Ah mais vous pouvez le financer vous savez ...
- Chez qui [lui lance-je ... toujours carnassier dès que l'on parle de financements] ?
- La Société Générale vous fait 4.000€ à 0% sur 12 mois ! C'est très pratique ...
- Sans frais ? Ce n'estpas vraiment dans ses habitudes ...
- Bah en fait, c'est nous qui prenons en charge les frais la première année ...
- Oui mais ... attendez, on est à 6.000€ financés à hauteur de 4.000€ à 0% sans frais la première année et vous nous avez fait une remise de 15% matériel ... C'est très pushy !!! Il faut juste que nous voyions avec l'autre devis que nous devons recevoir très prochainement ...
- Ah vous attendez un autre devis ...
- [Zolimari reprend] Absolument et cela ne devrait plus tarder ...

En fait, l'autre devis nous l'avions déjà et il était inférieur déjà l'année dernière. Nous sommes donc retournés voir le gars qui nous avait fait ce devis l'année passée et que nous avons laissé sur la béquille depuis. Avec l'excuse d'une mise à jour des tarifs rendue nécessaire du fait de l'évolution de la TVA, il nous lance un "5.300€ mais je vous le fais à 5.000€ pour que cela vous décide" ...

Ca m'a un peu frustré ... C'est nul quand on ne peut pas négocier ...
Donc bon ... on va avoir de nouvelles fenêtres avec un nouveau volet tout électrique ! Limite, on va peut-être en faire poser deux volets ... En effet, Zolimari me dit dans la voiture en sortant du second "c'est chiant quand même ... mieux on négocie, moins on gagne d'impôts !" ... Il est bien mon chéri : il veut payer les choses plus chères pour payer moins d'impôts !

Tto, en re-travaux tout bientôt

CALFEUTRANT : Participe présent du verbe calfeutrer,
Procédant à la fermeture hermétique des ouvertures occasionnant une déperdition de chaleur ;

Finalement, la France est en train de digérer la loi Taubira ouvrant le mariage à l'ensemble des couples, y compris les couples homosexuels. Ce serait formidable si les augures ne s'étaient assombries dimanche soir dernier lorsque Laurent Delahousse demanda à Nicolas Sarkozy s'il reviendrait sur cette réforme.

"... Quel que soit ce qu'on pense du fond du dossier, j'ai détesté la façon dont ça s'est passé. On a humilié la famille, on a humilié un tas de braves gens qui n'avaient jamais pensé à défiler de leur vie et qui se sont sentis blessés parce qu'on touchait à leur amour de la famille ! On les a humiliés, ils se sont radicalisés. Beau résultat pour un Président qui prétendait rassembler la France ! Vous me demandez : est-ce que vous ferez de la même façon ? Ma réponse est clairement non, je n'utiliserai pas les familles contre des homosexuels comme on a utilisé des homosexuels contre les familles. C'est une honte !"

Loin de répondre à la question [comme d'habitude], l'impétrant de droite entretient le flou pour éviter de se mettre à dos la partie la plus fondamentaliste de son électorat naturel en ayant, tout de même, la clairvoyance de se dire, malgré les rodomontades de Wauquiez [dont l'attitude confine vraiment au pédé-refoulé de base] et les divagations de NKM, qu'il y a là une réforme sur laquelle il ne sera pas possible de revenir.

La Cour de Cassation a confirmé hier la portée de la loi du 17 mai 2013 ... portée dont je t'avais parlé l'année dernière lorsque le texte fut voté. Parce que sur cette question, je ne veux pas jouer les passionarias à vapeur qui ont conspué le gouvernement lors de la dernière marche des fiertés [quelle ironie !] au motif qu'il n'avait pas expressément prévu la GPA, PMA ou autres dans le texte ... Il suffisait d'avoir un peu de bases juridiques et de savoir lire pour comprendre que le pas de géant était tel que les propos de Nicolas Sarkozy sont encore plus blessants le 21 septembre 2014. Oui, la Cour de Cassation confirme que la loi du 17 mai 2013 a pour effet de permettre l'adoption de l'enfant de l'un des deux conjoints par l'autre conjoint de même sexe. Alors certes, l'assistance médicale à la procréation est toujours réservée en France aux couples hétérosexuels touchés par l'infertilité de l'un des deux mais honnêtement ... il faut lire !!

Il faut lire la loi ! La Cour de Cassation a confirmé dans deux avis [n° G1470006 et J1470007] du lundi 22 septembre 2014 que le texte était très clair : puisque l'assistance médicale pour la procréation est permise en Droit français avec certes des critères plus restrictifs que dans d'autres pays, puisque la loi de 2013 autorise le mariage de couples de même sexe ... alors aller à l'étranger pour bénéficier d'une assistance médicale pour la procréation n'est pas une fraude à la loi sur l'assistance médicale pour la procréation [il va sans dire que pour la GPA, la question n'est pas tranchée puisqu'elle n'est pas autorisée en France].

Il résulte donc de la loi du 17 mai 2013 de permettre, par l'adoption comme pour tout couple marié, l'établissement d'un lien de filiation entre un enfant et deux personnes de même sexe, sans aucune restriction relative au mode de conception de cet enfant. Dans sa sagesse, la Cour rappelle que l'adoption est néanmoins subordonnée au respect des conditions légales de celle-ci et si cela va dans l'intérêt de l'enfant.

Ce que les excité(e)s de la dernière gay pride, avec leurs CLARINES, hurlaient comme une trahison insurmontable existait déjà mais voila, nous étions trop peu nombreux à le dire pour nous faire entendre. A présent et puisque c'est confirmé par la Cour de Cassation, peut-être que les choses vont s'apaiser au moins dans le camp de ceux qui bénéficient déjà depuis 2013 d'un nombre incroyable de droits supplémentaires promis par François Hollande, ce qu'il a fait. Entendons-nous bien, je ne parle pas en qualité de garçon qui en aime un autre et qui aimerait accueillir bientôt un enfant qui serait le nôtre et qui bénéficierait de tout l'amour que nous avons envie de lui donner pour lui offrir une vie fantastique ... non, je parle d'abord en juriste qui lit des lois votées par la représentation nationale en vertu des règles constitutionnelles qui gouvernent l'état de droit de ce pays. Oui, je suis toujours légaliste et je m'accroche à cela parce que c'est le dernier rempart contre le totalitarisme et l'arbitraire.

Que la Manif pour tous revienne m'insulter avec ses idées nauséabondes et pestilentielles, que Nicolas Sarkozy continue à induire que je serai une humiliation à la famille [lui qui cumulera toujours plus de divorces que moi] alors que légalement rien n'autorise une telle discrimination parfaitement condamnable en tant que telle, que les gays continuent parfois à jouer les fossoyeurs zélés de leur propre cause en usant d'excès tout à fait dispensables qui excitent les radicalités sans rien faire avancer, que les temps à venir ne soient finalement pas meilleurs pour ceux qui, comme moi, choisissent de vivre leur réalité en dépit des pressions d'où q'elles viennent ... je m'en fiche. Moi, je lis les textes et je crois à l'état de droit.

On peut me trouver passif et peu impliqué sur la question ? Qu'importe, j'ai la sérénité de mon analyse juridique des textes qui se trouve être encore confirmée.

Tto, futur papa

CLARINE : Clochette à son clair pendue au cou des animaux au pâturage dans les montagnes.